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为什么男人总是找理由分手,却不想办法一起改变?
发布时间: 2020-04-24 来源:未知 点击次数:

原标题:为什么男人总是找理由分手,却不想办法一起改变?

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为了追到你,男人可能会找一万个爱上你的理由,但是为了跟你分开,一个理由就够了,这就是男人。

你痛恨男人,你伤心难过,你内心感到不公:为什么遇到问题,男人不想着努力一起改变,非要选择分手呢?

灾难型人格

正如你所说,男人确实有一部分不是好男人,心理学上用“灾难性人格”来形容这样的男人。

研究表明跟这样的男人相处,很难维持长期关系。

心理学家John Gottman把伴侣分为两类,一类是“成功型”伴侣,一类是“灾难型”伴侣。那怎样判断你的伴侣是成功型伴侣还是灾难型伴侣呢?

心理学家曾经做了一个实验:

让不同的伴侣坐在一起叙述这段关系,叙述的内容,包括“如何相遇、如何吵架、都有哪些共同的回忆等等。在叙述期间,记录他们血液的流速、心跳速度、和汗腺的分泌。

在这些伴侣走出实验室后,研究者对他们进行了6年的跟踪回访,最终对比发现,出汗、心跳加速等身体上的活跃表现,能够准确预测他们之后的关系状况: 生理上的反应越活跃,关系恶化的速度就越快。

而“成功型”男人在和伴侣一起讲述的过程中,各项生理指标都是平稳的,他们有能力营造出让对方信任和亲密的气氛。

其次,这两种类型的人,处理伴侣情绪的需求也是不一样的。

比如,夫妻两个人共同去游玩,突然妻子看见一个小松鼠,特别可爱,然后妻子对他说:“快看啊,这只小松鼠特别可爱。”此时:“成功型”的人会积极回应妻子的情绪, 但是“灾难型”的人可能会忽略妻子的情绪直接干自己的事情,有的还会表现出敌意,比如说“别打扰我,我在干别的事呢”。

跟踪和研究发现,在离婚的人当中,仅有33%的人有积极回应前任情绪,但是婚姻状态不错的人当中,有87%的人都有积极回应伴侣的情绪。

亲密关系中,跟灾难型的人结婚,离婚的可能性更高。

心理学家总结两种类型人最本质的区别:那些“成功型”伴侣习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分,他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯;而那些“灾难型”的人会注意和寻找伴侣身上的缺点和错误,他们习惯表达批评和指责。

所以,“灾难型”的人,一旦不喜欢你了,他们很难主动去维系这段感情,更何况跟着你一起去改变呢。

他对你失望透顶

感情中,你认为还有救,可男人认为已经没救了,男人可能已经对你失望透顶了;你认为你们分手的原因是因为吵架,但男人可能认为你不懂得付出;你想改变的,并不是男人想看到的改变。

就像院子里一棵烂了根的果树,为什么不等着它开花结果,为什么不栽培它,为什么不救活它,因为明白它的根本坏了,救不了了,结局已定,只会想着怎么铲除它。

在他看来,目前的这段感情已经从根本上坏了,没有根了,也就没有努力的动力,没有努力的必要性,产品导航还是想个理由拔掉它吧!

而你会那么想:“为啥为分手找理由,而不是努力在一起?”“为什么不努力解决问题,而是执意要分开?”等等这些,都只是因为你认为树烂的是叶子,是给的营养液不足,造成目前感情局面的只是旁枝末节的次要因素,还可以抢救一下。

这就是两个人对于同一状况的认知偏差。

所以男人会找理由分手,而不是想着跟你一起共同努力。 因此,如果你想挽回他,就必须要明确,前任的本质需求是什么,弄不清前任需求,无论你怎么挽回都没有用。

人性趋利避害

人性使然,分手对于他来说是一件很容易的事情,但是陪着你一起改变,为你改变,却是很难的事情。你这是在强迫前任干不愿意干的事情。

分手是easy模式,可能一个理由就够了,但是改变是hard模式,需要千头万绪,披星戴月。

如果他已经不爱你了,为什么还要陪着你一起改变呢?你提这个要求只是站在你自己角度的一种想法。

偷懒是人的本能,改变只会让他很痛苦,放弃是最舒服的选择。因为他相信,没了你可能下一个会更好,我可以跟更好的人谈恋爱。

爱情是需要经营的,很多人没有意识到这一点!

北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara Fredrickson教授通过研究,对爱的有了新的认识: 她指出,持续不断的爱是不存在的,只存在一瞬间一瞬间的爱。她把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”

爱情不是一个持续的过程,而是一个个不连续的瞬间。而经营的目的就是,让这一个个不连续的瞬间,形成持续的过程。这话说的太棒了!你意识到了吗?

感情总是时好时坏,如果你总是保持一颗顺其自然的心,那么过了这个爱的瞬间可能就见不到下一个爱的瞬间了,但如果你积极一点,不断去制造新的温暖,那好感就会持续。

经营爱情不是让对方改变来适应你,而是先自我改变,适应对方,再通过自我行为模式来影响对方、引导对方。你要求男人跟你一起改变,从本质上就是强迫男人为你做出改变,这是强人所难。还是那句话:自正方能正人!

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澎湃首席评论员 沈彬

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